一个人会不会社交,就看这3点
10-11 09:00:40 来源:读者微信公众号

最稳固的关系,是双向输出。

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交浅不言深,守口也守心。

这是一个人很会社交的第一个迹象。

交浅言深,出自《后汉书·崔骃传》:骃闻,交浅而言深者,愚也,指的是与人交情还没到一定程度,就敞开心胸深谈,这是愚蠢的。

守口与守心,出自曾国藩的自箴之言:“群居守口,独居守心”,意在说明与人相处时,要管住自己的嘴,三思之后再开口;独处时则要管得住自己的底线,不惹尘埃。

蔡康永在《蔡康永的说话之道》谈到交浅言深这个话题:三姑六婆还未获得亲友的首肯,就话不投机地问东问西,例如为何不结婚?何时买房?工资几许?结果导致冷场,甚至招来对方的厌恶。

交浅言深,似乎还是大部分国家的忌讳。

《英国人的言行潜规则》一书中提到英国人有个社交规则叫“猜测规则”,指的是英国人与人初次见面或者交情不深时,不会完全放开戒备深聊。

比如他不会主动告知自己的职业、婚否、家庭住址等,而对方也要遵守此种规则,只能通过聊天互相猜测。

刚入职场那会,我由于不懂“交情不言深”的道理,也吃过亏。

几杯酒下肚,自以为跟同期进公司的同事交情过深,便对公司目前的运营抒发了一番意见,要命的是,还吐露了对领导的一丝不满,包括部门经理上班迟到早退、朝令夕改、一碗水端不平等诸多问题。

不久后,我看到部门经理见到我总是一副怪怪,还带点嫌弃的表情。

原本部门经理都将公司的宣传资料交由我润笔、校正,这次却交给了别人,我不禁一番疑惑。

后来才得知,是那晚一起喝酒的同事走漏风声。

不明白同事是嘴太快,还是想以出卖同事来博得领导的好感,只是在那以后,我就学会了交浅不言深,少说多听。

孔子曰:“不得其人而言,谓之失言?!?/p>

在没摸清楚对方人品的前提下,不能与之交心,最好选择闭嘴不说。

彼时的亲密无间,能无所不谈;此刻的若即若离,却难赋真心。

在社交学上,有个理论叫“六度分隔理论”,指的是你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个,也就是说最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。

西班牙女王伊莎贝拉说过:“遵循社交规则和惯例,就好比持有一封永久的推荐信?!?/p>

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言语不聒噪,深谙倾听之道,这是一个人很会社交的第二个迹象。

毕淑敏研究心理学课程的时候,曾做过一个实验:

你跟一位好友事先说好,我现在想与你讲我的心事,你不用认真听,可以左顾右盼,可以搔首弄姿,又或者做梳头发听音乐等一系列应付时间的事,总之就是可以忽视我在说话。

朋友应允后,你要做的,就是吐露一件让你痛彻心扉的伤心事,越动情越好,最好是声泪俱下。

坚持不了3分钟,你就会偃旗息鼓,再也说不下去了。

当你想开怀畅谈,对方却面无表情,对你的言语无动于衷,一耳进一耳出,即便你们关系再亲密也打不开话匣子。

角色转换一下,你是友善的倾听者,对方是阐述者,朋友在声情并茂地讲述刻骨铭心的事,你身体微微向前倾,双眼注视着他。

当他热泪盈眶,你也面露愁容,并递上一张纸巾;当他开怀大笑,你也能满面桃花,陪他一起嬉笑怒骂。

毕淑敏做完实验后得出结论:做一个合格的倾听者,会给人尊重与关爱。给人的孤独以抚慰,给人的无望以曙光。给人的快乐加倍,给人的哀伤减半。

最好的倾听动作是:倾斜地靠向对方一侧,浅坐目视对方。

这种姿势,能让被听者深切体会到自身的存在感,也更愿意与之真心交谈。

一段有效的沟通,要有专注的倾听者和条理清晰的陈述者,二人的角色可以随时互换。

我开口时,你能洗耳恭听;你发言时,我便感同身受。

耐心听别人说完话,是一个人顶级的修养。

我们常??吹降笔氯嗽谄飞?,就对人出言不逊:你别说了,我现在听不下去。

然后在无端的猜疑中自我折磨,事实是眼见非为实,倘若当初能学会友善倾听,也能避免一些不必要的误会。

电视上报道今晚台风将要登陆,孩子激动地跑向母亲,对她说:“妈妈,今晚台风就要来了,好开心?!?/p>

母亲想到台风会毁坏庄稼、破坏交通,完全就是噩耗,孩子却在幸灾乐祸,心中不免一阵怒火,却又压低声音问到:“为什么呢?”

孩子天真地回答:“台风天就会停电,蜡烛光照得妈妈好漂亮?!?/p>

倾听不仅是在用行动给陈述者支持与肯定,也能引导双方朝着心平气和的态势发展。

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便宜不白占,懂得互惠交际,这是一个人很会社交的第三个迹象。

蔡康永说过:别人骂你一句,你会骂他一句,这叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这叫社交。

只一味占人便宜,如同有人一次次将联系双方的纽带削薄,等到最后这条纽带就会分崩瓦解,不同的只是时间长短和矛盾爆发形式的相左。

前几个月,朋友小奇给我发了微信,说他到我所在的城市出差,想来借宿。

思量一番,我找了个借口推脱了。

捋一捋我们之间的关系,并没有熟悉到能借宿,顶多可以出来碰个面吃个饭。

再者小奇爱占人便宜的毛病让人无法释怀。

小奇是我的大学舍友,读书时就喜欢占便宜。

别人帮忙带饭,几乎不会主动还钱,都要等人提醒或者别人忘记就假装没这回事;

宿舍集体打扫卫生,他就借口有兼职要外出,平时轮班值日也是随便应付一番;

他还有一个让人恼火的习惯,就是不经别人同意乱拿乱用,桌上的小零食、抽屉的洗面奶、游戏键盘。

工作以后,小奇爱占人便宜的习惯也没有真正改变。

去年我去旅游,帮他代购了药品,他还是用打太极的方法,顺走了。

新东方创始人俞敏洪说:斤斤计较的家庭,走不出胸怀博大的孩子。一个铜板看得比磨盘大的男人,会让男人世界黯然失色。

一味地占便宜,在社交关系上永远都是被疏离的那一个,最稳固的关系,是双向输出。

在社交学上,有一个价值交换理论,即:任何人际关系,其本质上就是价值的交换关系。

除了极少数的亲密亲朋能为你不求回报的付出,其他基础的社交都是个人价值的等价交换。

明面上,你们用金钱、物质等维系了情谊的延续;隐晦点,人脉、学历、经验、个人魅力、尊重、关爱等等也是价值交换的等价物。

李小墨在《请停止无效社交》一书中说道:能力是1,人脉是后面的0。没有1,后面的0毫无意义;有了前面的1,后面的0可以让1的威力成倍地增长。

若你感觉与人交际受到一定的阻碍,比如被忽视、被攻击、被不公平对待,那么你就要从自身和他人角度去反思。

若是个人原因,不要怨天尤人,不要伤神动气,而应尽快提升个人价值,存在感是衡量一个人是否有魅力的重要指标。

若是他方原因,你最好去寻求和解,否则就要及时舍弃这段情谊了。因为你做再多也无济于事,倒不如彼此相安无事,互不触犯。

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一辈子那么短,遇到的人那么多,但愿你我都能留住过客,留住真心,留住一生的感动。

原标题:一个人很会社交的3个迹象

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